Enviado por Daniel Benavidez
 
CUENTOS GALLEGOS
Entra un hombre en una farmacia de Galicia y
dice: - ¿Hay ampollas?. Y responde el dependiente muy amable: -Welcome Mister Pollas.
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Por que las Gallegas van al ginecólogo en grupos grandes...
Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10.
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Hey manolo que me he compado un coche !AMARILLO!, hey, pero por que gritas tanto, es que
es !!AMARILLO CHILLON!!
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Por que en Galicia ya no hay hielo?
Por que se murio la viejita de la receta.
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Que es mas ignorante que un Gallego ?
Pues 2 o mas...
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Por que ponen ajos en las principales calles?
Para mejorar la circulación.
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Por que los Gallegos van a la óptica con smoking?
Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
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Llega un Gallego al registro civil de Galicia y dice, oye que he venido a cambiarme el
nombre.... Pero si eso no es tán fácil - le dicen - es mucho papeleo y por que no se
queda con el que tiene.... - Por que es muy feo - responde.... Bueno como se llama?...
-Juan Culo - Ahhh pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora.... Pues Alberto Culo.
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Se están bañando dos Gallegos en las regaderas del club y..... Manolo, me podéis dar un
poco de tu shampoo?... Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... No,
pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
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Cual es la diferencia entre un Gallego y una vela.
Que la vela es mas brillante.
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Como se entretiene a un Gallego ?
Se le da un paquete de m&m's y le dicen que los ordene alfabéticamente...
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Iba un Gallego al dentista y....Cuanto cuesta la extracción? -Con dolor 5.000 ptas., sin
dolor 2.000. -Oiga, no será al revés? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin
dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que
dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener
que cobrar con dolor.
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Por que los Gallegos miran cable con una torta de mierda en la cabeza?
Porque es solo para abonados.
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Por que los Gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS?
Para congelar la imagen.
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Se encuentran 2 Gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.....
Hola tío que tal? - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy
alto. - Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - Es que me dijo el
medico que los huevos ni tocarlos.
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Como se sabe si un Gallego ha usado una computadora?
Por que la pantalla tiene liquid paper. (corrector)
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Por que un Gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un avión?
Por que en la entrada dice DC-10
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Un médico Gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para
examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete
en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita
"AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno
solo" y el Gallego le contesta:"Joder, bolines, eso es para tener dos
opiniones".
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Una pareja de Gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer...
"Laura!! Mira cuantas palomas muertas!!! y la mujer mira hacia arriba y dice
"Donde, donde, donde"
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Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor
es que los van a fusilar en Galicia..... Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a
punto, se pone a gritar ¡¡Terremoto, Un terremoto!! Corran por su vida!!... Total, que
todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa.... Cuando le toca el turno al
Fidel, se pone a gritar ¡¡¡Un huracán!!! Se acerca un huracán!!! Todos a cubierto! Y
también se escapa... Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y esta todo
el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza ¡¡¡Fuego,
fuego!!!!
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Llega un Gallego a la clínica... Doctor me duele aquí. Pues quítese de allí y no sea
bruto.
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Se iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Galicia, y el gobernador tiene
que hacer un discurso y empieza..... O... O... O... O... ¡¡No, señor gobernador, los
aros olímpicos no se leen!!!
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Llega un Gallego a la ferretería y dice...Buenas, cuanto cuesta una pala?.. Mil
pesetas..... Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!.... Entonces, por
que no compra la pala en la tienda de al lado?..... Es que se les han acabado.... Bueno,
pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas.....
Vale, volveré otro día.
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Por que echaron a los Gallegos de la fabrica de m&m's??
Por que las pastillitas que decían w, las tiraban a la basura.
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Entra un Gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que
cuenta uno de Gallegos, y ofendido el Gallego se levanta y grita.... "No te metas con
los Gallegos", asustado el ventrílocuo responde, perdón no quise ofender.... Y le
grita el Gallego con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
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Un Gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos
porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo
los testículos usted no podrá tener hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión
de mi hermano que también es medico y el me recomendó la operación. -Pues bien hombre,
será así pues. A los 2 meses se encuentra el Gallego con su hermano, el que era doctor
le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?
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Por que los Gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.
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Como se hace que un Gallego se ría en Domingo??
Le cuentas un chiste el Martes y...
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Por que los Gallegos no pueden marcar el 911??
Por que no encuentran el 11 en el teléfono.
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Como mantienes a un Gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
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Llega un Gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me
duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta,
es usted Gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo
fracturado.
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Cuantos Gallego s se necesitan para poner un foco???
5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas...
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Era el aeropuerto internacional de Burgos y dice el conmutador, todos los pasajeros con
destino a Galicia por favor de subirse a la planta alta, cinco minutos después dice el
conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia favor de bajarse de las plantas.
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En un centro comercial en Galicia, de pronto se ha ido la luz, y han quedado atrapadas 15
personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
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Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde has sacado el
dinero... Ahh, pues he vendido la televisión.
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Cual es el animal que vuela mas alto?
Un Gallego por Iberia.
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Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a mi me fue
rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes una moneda y ganas, vuelves a
meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con
tanta coca cola?
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Dos ladrones asaltan a un Gallego trasnochador.... No grites: el dinero o aquí
quedas..... Nada, no traigo "pasta", déjame en paz...... Ante su miedo y
negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro. Uno de ellos por fin
le quita la cartera y le dice al otro...... Si será tarugo el tío, por mil pesetas casi
de deja matar....... Entre su dolor y semi inconsciencia, el Gallego le aclara..... Y las
cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?
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En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno de Gallegos, hay
alguno presente... Y se levanta rápido un Gallego y responde, Si, yo soy Gallego .... A
lo que el comediante.... Bueno, entonces lo contare tres veces.
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En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro
extremo".
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En Galicia dejaron de pasar en televisión los anuncios de MARLBORO, porque los Gallegos
empezaron a comprar caballos.
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Por que no hay Gallegos en Galicia?
Por que todos están en los chistes.
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En Galicia anuncian... Se pintan casas a domicilio.
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Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Galicia para pintar la línea
blanca en la autovía de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día
5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y
les pregunto que es lo que está pasando, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo
su rendimiento, a lo cual los trabajadores contestaron "¡Pues claro!, cada día nos
queda más lejos el bote de pintura.
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Un par de Gallegos se fueron a jugar al polo y todavía los están buscando.
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Manolo anda y mira si me funciona la luz del intermitente.vale... Ahora si, ahora no,
ahora si, ahora no,...
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Va en un vuelo la azafata repartiendo chicles, el Gallego le pregunta oiga y para que es
eso... Es para que no se tapen los oídos... Al bajar el Gallego le pregunta a la
azafata... Oiga y ahora como me saco el chicle de los oídos...
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Se encuentra un Gallego en una fiesta a james bond y le pregunta... Oye tío como te
llama... Bond, James Bond..... Ahh que bien yo me llamo Nolo, Maa Nolo.
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Al insigne Gallego le dictaron un número telefónico: Anota Manolo, tres cuarenta y seis,
nueve cero, cuatro siete. El Gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
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La mujer esta leyendo un libro y le dice a Manolo.... ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te
quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías
que me escribiste cuando éramos novios?
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Jo, tío, llevo un mosqueo encima, he recibido un anónimo...... Si ?, de quien ?
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Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro
viejo en su casa. - Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una Biblia que
había pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una edición de un
tal Guten... Guten... Gutenberg ? Tiraste una Biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el
primer libro que se imprimió ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado a pagar cuatro
millones de dólares por un ejemplar de esa edición !- Bueno, no creo que este valiese ni
veinte duros, porque estaba todo lleno de anotaciones en los márgenes de un tal ...
Martín Lutero, creo que se llamaba.
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En una tienda un tío va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la
tarjeta, le dice : - Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre que
usted ! - Ah, si ? Y como se llama ?
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Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de césped.... - Joder, pero que bien se escucha!
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Llega un tío Gallego , pintor, a trabajar a Madrid y lo contrata un madrileño, te doy
10000 pta. si me pintas el porche, ve, la pintura esta en el garaje.... Al rato llega y le
dice ya esta pintado, pero no era un porche era un mercedes.
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Un Gallego entra en una librería y le pregunta al librero : - Tiene usted algo de
Hemingway ? - Si, "El viejo y el mar". - Hum... deme "El mar".
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Como puedes tener entretenido a un Gallego ?
Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"
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Un policía Gallego al conductor de un coche... ¿Por qué atropello usted a la anciana
con su coche? ,¿Por qué no toco la bocina?.... Hombre! - Es que no queria asustarla.
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Cuales fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo Gallego ?
Ustedes háganse los tontos, hasta que yo regrese.
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En Galicia ha habido una crecida y el puente sobre el rio se ha hundido. Hay dos grupos de
Gallegos a cada lado de la orilla, mirando alrededor sin saber que hacer, hasta que uno
grita a los del otro lado: -Hey! Que vamos a hacer para volver a casa? La gente de la otra
orilla se reune para discutir el problema, y finalmente encuentran la solucion: -El
Ambrosio ira a su casa a buscar una linterna; esperaremos a que se haga de noche, entonces
encenderemos la linterna, y podreis pasar andando sobre el rayo de luz. -Pero vosotros os
creeis que somos tontos? A mitad de camino nos tirareis al rio apagando la luz!
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Doctor soy esteril, dice manolo, es posible que le transmita este problema a mis hijos ?
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Van tres pobres deshidratados, perdidos en el desierto. En eso que se encuentran una
lámpara, la frotan, y bingo!! el genio de la lámpara!! Les concede 3 deseos; como son
tres, los reparte -uno a cada-; el primero pide desesperado: "QUIERO VOLVER A
CASA" . Poof! concedido! (desaparece); el segundo, lo mismo ...; y en eso que al
dirigirse el genio al tercero, se estaba éste partiendo el culo de risa por el suelo, se
le salían las lágrimas, las carcajadas se oían desde La Meca ... el genio, asombrado,
le pregunta: ¿y tu Gallego de qué te ries? ¿qué quieres tú? - "JAJAJAJA JIJIJI
JOJOJO ... YO QUIERO QUE VUELVAN ESOS DOS!!"
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Un Gallego va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardin. -
Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ? - Si, se han llenado de orugas, y las estoy
dando p'al pelo. - Y que les echas ? - DDT - Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT
esta prohibido porque causa cancer ? - Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los
bichos?
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Una vez un Gallego va a la ciudad y un amigo lo invita al cine, allí dentro ve una escena
en una cantina donde al actor principal le dan tremenda paliza, el Gallego queda
impresionado por la escena. Al día siguiente se encuentra con otro amigo y le dice que lo
lleve al cine, a ver la misma película. Cuando está por llegar a la escena de la pelea
el Gallego le dice al amigo "te apuesto a que ese tipo no entra en la cantina",
el amigo le dice que es trampa porque él ya vio la película, pero el Gallego insiste
tanto que el amigo termina cediendo. Resulta que al protagonista le dieron la paliza, y el
amigo le pregunta si es que el ya había visto la pelicula, por qué apostó?, y el
Gallego le responde "es que con la paliza que le dieron ayer no creí que ese idiota
se fuera a meter a esa cantina de nuevo"
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Manolo, manolo, que te han mandado una carta en blanco. -Si es de mi mujer - Y como lo
sabes - Es que nos hemos peleado y no nos hablamos.
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